CONFLICTELE – ÎNȚELEGERE, ABORDARE, TEHNICI DE REZOLVARE

Conflictul este firesc în orice relație sănătoasă. La urma urmei, doi oameni nu pot fi de acord asupra tuturor lucrurilor, tot timpul. A învăța cum să te raportezi la un conflict este însă crucial. Când conflictul este prost gestionat, acesta poate provoca daune extrem de mari pentru o relație,  însă atunci când este manipulat într-un mod pozitiv, oferă o oportunitate de a consolida legătura dintre doi oameni. Învățând câteva abilități de rezolvare a conflictelor, puteți să vă păstrați relațiile personale și profesionale puternice și chiar să le dezvoltați.

Conflictul apare ca urmare a diferențelor, mari și mici. El apare atunci când oamenii nu au aceeași viziune asupra valorilor lor, motivațiilor, percepțiilor, ideilor sau dorințelor. Uneori, aceste diferențe par banale, însă atunci când un conflict declanșează sentimente puternice, de cele mai multe ori miezul problemei este o profundă nevoie personală. Poate fi vorba despre nevoia de siguranță, nevoia de a te simți respectat și apreciat sau nevoia de o mai mare apropiere și intimitate.

Conflictele apar de la nevoile diferite ale indivizilor. În principiu, nevoile tuturor sunt același, diferă însă modul în care fiecare dintre noi le vede sau le dorește îndeplinite.

Nevoile ambelor părți joacă un rol important în succesul pe termen lung, în cazul celor mai multe relații, și fiecare individ merită respect și considerație. În relațiile personale, lipsa de înțelegere cu privire la nevoile diferite poate duce la distanțare, certuri și rupturi. În conflictele de la locul de muncă, nevoile diferite sunt de multe ori în centrul disputelor, uneori ducând la scăderea productivității și profitabilității și la pierderea locurilor de muncă. Când puteți recunoaște legitimitatea nevoilor contradictorii și deveniți dispus să le analizați într-un mediu de înțelegere reciprocă, se deschid căi creative pentru rezolvarea problemelor, închegarea echipelor și relații mult ameliorate.

Un conflict este mai mult decât un dezacord. Este o situație în care una sau ambele părți resimt o amenințare (indiferent dacă aceasta este reală sau nu). Conflictele continua să se agraveze atunci sunt ignorate. Pentru că acestea implică amenințări percepute la adresa bunăstării noastre, ele persistă până le confruntăm și le rezolvăm.
   

Reacționăm la conflicte în funcție de propriile percepții asupra situației, nu neapărat în funcție de o analiză obiectivă a faptelor. Percepțiile noastre sunt influențate de experiențele de viață, cultură, valori și credințe.

Conflictele declanșează emoții puternice. Dacă nu vă simțiții confortabil cu propriile sentimente, le negați sau nu aveți posibilitatea de a le gestiona în momente de stres, nu veți fi capabil să rezolvați cu succes conflictele.

Conflictele reprezintă și o oportunitate de creștere. Când sunteți în stare să rezolvați conflictul într-o relație, acest succes construiește încredere. Vă puteți simți în siguranță știind că relația dumneavoastră poate supraviețui provocărilor și dezacordurilor.

Vă este teamă de conflict sau vreți să-l evitați cu orice preț? Dacă percepția dumneavoastră cu privire la acesta provine din amintiri înfricoșătoare sau dureroase ale unor relații anterioare nesănătoase sau din copilăria timpurie, vă puteți aștepta ca toate neînțelegerile din prezent să se termine prost. Puteți vizualiza un conflict ca demoralizator, umilitor, periculos și înfricoșător. În cazul în care experiențele de viață timpurii v-au făcut să vă simțiți lipsit de control sau putere, conflictul poate fi chiar traumatizant.

Dacă vedeți un conflict ca fiind amenințător, acest fapt tinde să devină o auto-profeție. Când vă regăsiți într-o situație de conflict, vă puteți simți deja extrem de amenințat, este greu să vă ocupați de problemă într-un mod sănătos. În schimb, sunt mai multe șanse să vă manifestați furia, ceea ce nu poate aduce nimic constructiv.

Există, deci, modalități sănătoase și nesănătoase de gestionare și soluționare a conflictelor, iar soluționarea acestora depinde de capacitatea dumneavoastră de a regla stresul și emoțiile.

Conflictul declanșează emoții puternice și poate duce la răni, dezamăgire și disconfort. Atunci când este manipulat într-un mod nesănătos, aceasta poate provoca fisuri ireparabile, resentimente. Însă atunci când conflictul este rezolvat într-un mod sănătos, crește înțelegerea, construiește încredere și întărește legăturile.

Dacă nu reușiți să vă raportați corect și sincer la sentimentele dumneavoastră și acordați atenție unui număr restrâns de emoții, nu veți fi capabil să înțelegeți propriile nevoile. Și, dacă nu înțelegeți propriile nevoi, va fi greu să comunicați cu alte persoane și să rămâneți în contact cu ceea ce vă frământă. Puteți fi tentat să luați în considerație doar aspectele minore, superficiale ale unui conflict și să le ignorați pe cele profunde, reale. Acest lucru nu va duce la rezolvarea conflictului pe termen lung.

Capacitatea de a rezolva cu succes conflictele depinde de capacitatea dumneavoastră de:

- A gestiona stresul, rămânând alert și calm. Cu calm, puteți citi cu precizie și interpreta comunicarea verbală și non-verbală.

- A vă controla emoțiile și comportamentul. Când sunteți în control, vă puteți comunica nevoile fără a-i amenința sau pedepsi pe alții.

-  A acorda atenție sentimentelor exprimate, precum și cuvintelor spuse de alții.

-  A fi conștienți și de a respecta diferențele. Prin evitarea cuvintelor și acțiunilor lipsite de respect, se poate rezolva aproape întotdeauna mut mai repede orice problemă.

Pentru a rezolva cu succes un conflict, va trebui să învățați și să practicați două abilități de bază: capacitatea de a reduce rapid stresul și capacitatea de a rămâne suficient de confortabil cu sentimentele proprii, de a reacționa în mod constructiv, chiar în mijlocul unei discuții contradictorii  sau al unei agresiuni verbale.

Detensionarea rapidă este prima dintre tehnicile de bază în rezolvarea conflictelor.

Fiind capabil de a gestiona și de a diminua stresul într-un anumit moment, puteți rămâne echilibrat, concentrat și în control, indiferent de provocările cu care vă confruntați. Dacă nu știți cum să rămâneți centrat și în control de sine, veți deveni copleșit în situații de conflict și vă veți regăsi în imposibilitatea de a răspunde într-un mod sănătos.

Stresul interferează cu abilitatea de a rezolva conflictele prin limitarea capacitatea de a:

-         Citi cu precizie comunicarea non-verbală a unei alte persoane

-         Auzi ceea ce spune cu adevărat altcineva

-         Fi conștienți de propriile sentimente

-         Fi în contact cu nevoile dumneavoastră profunde

-         Comunica clar propriile nevoi

Cum puteți depăși stresul?

Cel mai bun mod de a vă calma rapid și fiabil la stres (dacă nu aveți pe cineva la îndemână pentru a discuta) este prin intermediul simțurilor: vederea, sunetul, atingerea, gustul și mirosul. Dar fiecare persoană răspunde diferit la impulsurile senzoriale, astfel încât aveți nevoie să găsiți lucrurile care sunt liniștitoare pentru dumneavoastră.

Conștientizarea emoțională: a doua tehnică de bază în soluționarea conflictelor

Conștientizarea emoțională este cheia pentru înțelegerea proprie, dar și a altora. Dacă nu știți cum vă simțiți sau de ce vă simțiți într-un anume fel, nu veți fi în măsură să comunicați eficient sau să  vă rezolvați neînțelegerile.

Deși a-ți cunoaște sentimentele tale poate suna simplu, mulți oameni ignoră sau încearcă să sedeze emoțiile puternice, cum ar fi furia, tristețea și teama. Abilitatea de a gestiona conflicte depinde de conectarea la aceste sentimente. Dacă vă este frică de emoțiile puternice sau dacă insistați pe găsirea unor soluții strict raționale, capacitatea de a face față și de a rezolva diferendele vor fi afectate.

De ce gradul de conștientizare emoțională este un factor cheie în rezolvarea conflictelor?

Conștientizarea emoțională și capacitatea de a gestiona toate sentimentele pe care cineva le are este în mod corespunzător baza unui proces de comunicare care poate rezolva un conflict.

Conștientizarea emoțională vă ajută:

-  Să înțelegeți ceea ce este cu adevărat îngrijorător pentru alte persoane

-  Să înțelegeți inclusiv ceea ce vă frământă cu adevărat pe dumneavoastră

-  Să rămâneți motivat până la rezolvarea conflictului

-  Să comunicați în mod clar și eficient

-  Să-i atrageți și să-i  influențați pe alții.

Comunicarea non-verbală joacă un rol important în rezolvarea conflictelor

Cele mai importante informații schimbate în timpul conflictelor sunt de multe ori comunicate non-verbal. Comunicarea non-verbală este transmisă prin expresii faciale conduse din punct de vedere emoțional, postură, gest, ritm, ton și intensitate a vocii.

Când oamenii sunt supărați, cuvintele pe care le folosesc transmit foarte rar problemele și nevoile lor reale. Când sunteți în mijlocul unui conflict, acordând atenție semnalelor non-verbale ale celeilalte persoane puteți să vă dați seama ce spune cu adevărat aceasta. Acest lucru vă va permite să răspundeți într-un mod care construiește încrederea și ajunge la rădăcină problemei. Un ton calm al vocii, o atingere liniștitoare sau o expresie facială interesată poate conduce spre relaxarea discuției.

Capacitatea de a citi corect o altă persoană depinde de propria conștientizare emoțională. Cu cât sunteți mai conștient de propriile emoții, cu atât mai ușor vă va fi să interpretați indiciile fără cuvinte care dezvăluie ceea ce simt alții.

Umorul, folosit judicios, poate dezamorsa un conflict în mod eficient.

Odată ce stresul și emoțiile sunt aduse în echilibru, capacitatea dumneavoastră de bucurie, plăcere și joacă este declanșată. Bucuria este o resursă puternică. Studiile arată că puteți depăși adversitatea, atâta timp cât veți continua să aveți momente de bucurie. Umorul joacă un rol similar, atunci când se confruntă cu un conflict.

Puteți evita multe confruntări și rezolva certuri și dezacorduri de comunicare într-un mod plin de umor. Umorul vă poate ajuta să spuneți lucruri pe care altfel ar putea fi dificil să le exprimați fără a ofensa pe cineva. Cu toate acestea, este important să râdeți împreună cu o altă persoană, nu de ea. Când umorul și joaca sunt utilizate pentru a reduce tensiunea și furia, ajutându-vă să reformulați problemele și să puneți situația în perspectivă, conflictul poate deveni de fapt o oportunitate pentru o mai mare conectare și intimitate.

Sfaturi pentru gestionarea și rezolvarea conflictelor

Gestionarea și soluționarea conflictelor necesită capacitatea de a reduce stresul rapid și de a aduce emoțiile în echilibru. Vă puteți asigura că procesul este la fel de pozitiv prin aderarea la următoarele linii directoare:

“Ascultați” ceea ce este simțit la fel de mult cum ascultați ceea ce este spus. Ascultând, ne putem conecta mai profund la propriile noastre nevoi și emoții, precum și la cele ale altor persoane. Ascultarea, de asemenea, ne întărește, ne informează și face mai ușor pentru alții să ne audă atunci când e rândul nostru să vorbim.
 
Faceți din soluționarea conflictelor o prioritate, mai degrabă decât din dorința de a câștiga sau de a avea dreptate. Menținerea și consolidarea relației, mai degrabă decât "câștigarea" disputei, trebuie să fie întotdeauna prima prioritate. Manifestați respect față de alte persoane și de punctul lor de vedere.

Concentrați-vă pe prezent. Dacă resimțiți ranchiună pe baza resentimentelor din trecut, capacitatea de a vedea realitatea situației actuale va fi afectată. Mai degrabă decât să scormoniți trecutul și să găsiți vinovați, concentrați-vă pe ceea ce se poate face de aici încolo pentru a rezolva problema.

Alegeți-vă bătăliile. Este important să se ia în considerare dacă problema este într-adevăr demnă de timp și energie.

Fiți dispuși să iertați. Rezolvarea conflictului este imposibilă altfel. Rezolvarea se află în eliberarea de nevoia de a pedepsi, care nu pot compensa oricum pierderile noastre și adaugă încă un prejudiciu, nepermițându-vă să vă reluați viața.

Învățați când să renunțați la ceva. Dacă nu se poate ajunge la un acord, fiți de acord să nu fiți de acord. Este nevoie de doi oameni pentru a menține un conflict. Dacă un conflict nu duce nicăieri, puteți alege să-l dezactivați și pentru a-l depăși.

În cazul în care nu reușiți să puneți în practică sfaturile de mai sus, mediatorul este specialistul care vă poate ajuta să rezolvați conflictele inevitabile din viața dumneavoastră. :)

Irina Comeagă - Mediator sector 1 București

LIPSA INFORMĂRII CU PRIVIRE LA AVANTAJELE MEDIERII NU VA MAI FI SANCȚIONATĂ CU INADMISIBILITATEA ACȚIUNII

În data de 07.05.2014, Plenul Curţii Constituţionale, învestit în temeiul art. 146 lit. d) din Constituţia României şi al art.29 din Legea nr. 47/1992 privind organizarea şi funcţionarea Curţii Constituţionale, a luat în dezbatere excepţia de neconstituţionalitate a dispoziţiilor art. 2 alin. (1) din Legea nr. 192∕2006 privind medierea şi organizarea profesiei de mediator.

În urma deliberărilor, Curtea Constituţională a admis excepţia de neconstituţionalitate şi a constatat că prevederile art. 2 alin. (1) şi (1 indice 2) din Legea nr. 192/2006 privind medierea şi organizarea profesiei de mediator sunt neconstituţionale.

Iată prevederile respective:

Articolul 2
(1) Daca legea nu prevede altfel, partile, persoane fizice sau persoane juridice, sunt obligate sa participe la sedinta de informare privind avantajele medierii, inclusiv, daca este cazul, dupa declansarea unui proces in fata instantelor competente, in vederea solutionarii pe aceasta cale a conflictelor in materie civila, de familie, in materie penala, precum si in alte materii, in conditiile prevazute de lege.

(1 indice 2) Instanta va respinge cererea de chemare in judecata ca inadmisibila in caz de neindeplinire de catre reclamant a obligatiei de a participa la sedinta de informare privind medierea, anterior introducerii cererii de chemare in judecata, sau dupa declansarea procesului pana la termenul dat de instanta in acest scop, pentru litigiile in materiile prevazute de art. 601 alin. (1) lit. a)-f).
 

Decizia este definitivă şi general obligatorie şi se comunică celor două Camere ale Parlamentului, Guvernului şi Curţii de Apel Bucureşti.

Motivarea deciziei va apărea la sfârșitul lunii în Monitorul Oficial, moment din care hotărârea va deveni obligatorie, iar dispoziția declarată neconstituțională nu-și va mai produce efectele.

Decizia CCR se traduce prin faptul că, de la momentul publicării acesteia în Monitorul Oficial, acțiunile deschise fără a mai fi parcursă informarea privind medierea, ca procedură prealabilă, nu vor mai fi sancționate cu inadmisibilitatea. Părțile se vor putea informa voluntar cu privire la mediere, dar această procedură nu va mai fi gratuită prin lege, nemaifiind obligatorie. Lipsa informării nu va mai atrage însă respingerea acțiunii ca inadmisibilă.

Trist este faptul că există publicații care vorbesc despre desființarea obligativității medierii, lucru fals din două motive: medierea nu a fost niciodată obligatorie și articolele declarate neconstituționale se referă la obligativitatea informării cu privire la mediere. Medierea și informarea cu privire la mediere sunt două lucruri complet diferite, iar confuzia cu privire la ele denotă lipsă de documentare, deci de profesionalism.

De asemenea, decizia CCR de a declara neconstituțională obligativitatea informării privind medierea nu afectează mediatorii, pentru că medierea în sine rămane o procedură amiabilă perfect legală și constituțională de soluționare a conflictelor, acest lucru nu s-a schimbat cu nimic, iar mediatorii vor face medieri în continuare. Singurul lucru care este afectat este nivelul de informare al cetățenilor cu privire la alternativele pe care le au pentru a-și rezolva conflictele, medierea fiind una dintre cele mai serioase și avantajoase dintre acestea.

Irina Comeagă - Mediator sector 1 București

ASCULTAREA EMPATICĂ - TEHNICĂ ESENȚIALĂ ÎN MEDIERE

Ascultarea empatică (numită și ascultare activă sau ascultare reflexivă) este un mod de a asculta și de a răspunde unei alte persoane, care îmbunătățește înțelegerea și încrederea reciprocă. Aceasta este o abilitate esențială pentru mediatori și părți deopotrivă, deoarece permite ascultătorului să primească și să interpreteze cu precizie mesajul vorbitorului și să ofere apoi un răspuns adecvat. Răspunsul este o parte integrantă a procesului de ascultare și poate fi critic pentru succesul unei negocieri sau medieri. Printre beneficiile sale, ascultarea empatică construiește încredere și respect, permite părților să se elibereze de emoții, reduce tensiunile, încurajează schimbul de informații și creează un mediu sigur, care să conducă la rezolvarea problemelor de colaborare.

William Simkin, una dintre primii practicieni care a scris mai apofundat despre procesul de mediere, a remarcat în 1971 că "înțelegerea are o utilitate limitată, cu excepția cazului în care mediatorul poate transmite într-un fel părților faptul că înțelege esența problemei. La acel punct și numai atunci, mediatorul poate să se așteapte să i se acorde încredere și respect."

Simkin a scris despre necesitatea de a înțelege și de a proiecta o înțelegere a faptelor. Înțelegerea "nu se limitează la fapte goale. Destul de frecvent fondul puternic emoțional al unei probleme și personalitățile implicate ar putea fi mai importante decât faptele."

Empatia este abilitatea de a te proiecta în personalitatea unei alte persoane, în scopul de a înțelege mai bine emoțiile sau sentimentele acelei persoane. Prin ascultarea empatică, ascultătorul transmite vorbitorului un mesaj de tipul "am înțeles problema ta și cum te simți în legătură cu ea, sunt interesat de ceea ce spui și nu te judec." Ascultătorul transmite inconfundabil acest mesaj prin cuvinte și comportamente non-verbale, inclusiv limbajul corpului. În acest sens, ascultătorul încurajează vorbitorul să se exprime liber,  fără întreruperi, critici sau sfaturi. Nu este nici recomandabil, nici necesar pentru un mediator să fie de acord cu vorbitorul, chiar și atunci când acesta îi cere cumva să facă acest lucru. Este de obicei suficient să i se transmită vorbitorului, "Te-am înțeles și sunt interesat în a fi un mijloc care să te ajute să rezolvi această problemă."

Ascultarea empatică este o abilitate de bază, care va consolida eficacitatea interpersonală a persoanelor în multe aspecte ale vieții lor profesionale și personale.  Părțile unei negocieri neasistate, care nu implică serviciile unui mediator, pot funcționa de multe ori ca propriul lor mediator, sporindu-și eficiența în negociere, prin utilizarea empatiei. Prin utilizarea acestor tehnici de ascultare, acești "negociatori mediatori" pot controla negocierea prin:

·         disponibilitate pentru a lăsa cealaltă parte să domine discuția

·         atenție la ceea ce se spune

·         grijă de a nu întrerupe

·         utilizare de întrebări deschise

·         sensibilitate la emoțiile exprimate

·         capacitate de a reflecta către cealaltă parte substanța și sentimentele exprimate.

Puterea de ascultare empatică se reflectă în descrierea făcută de Madelyn Burley - Allen ascultătorului “calificat”. "Când asculți așa cum ar trebui", spune Burley - Allen, "tu:

·         Oferi recunoaștere vorbitorului

·         Îi crești stima de sine și încrederea

·         Îi transmiți vorbitorului  "Tu ești important" și " Eu nu te judec "

·         Îi câștigi cooperarea vorbitorului

·         Reduci stresul si tensiunea

·         Construiești  munca în echipă

·         Câștigi încredere  

·         Obții deschidere

·         Câștigi un schimb de idei și gânduri

·         Obții mai multe informații valide despre vorbitor și subiect."

Pentru a obține aceste rezultate, spune Burly - Allen, un ascultător calificat:

·         preia informații de la alte persoane, ramanand impartial  și fără a judeca

·         oferă recunoaște vorbitorului într-un mod care invită la continuarea comunicării

·    oferă un răspuns limitat, dar încurajator, care determină vorbitorul să facă un pas înainte.

Părțile în conflicte simt de multe ori că nimeni nu este interesat de ceea ce au de spus. Ele vorbesc adesea unul spre altul și unul despre altul, dar nu unul cu altul. Nici măcar nu consideră că mesajul lor a fost ascultat sau înțeles. Nici nu se simt respectate. Blocate în pozițiile pe care știu că celălalt nu le va accepta, părțile au tendința de a fi neîncrezătoare una în alta, și de multe ori furioase, frustrate, descurajate sau rănite.

În momentul în care mediatorul vine pe scena, el oferă continuu modelul unui comportament potrivit gestionării conflictelor, prin încercarea de a crea un mediu în care părțile aflate în conflict vor începe să asculte reciproc cu mintea deschisă. Pentru mulți, poate fi prima dată când au avut oportunitatea de a prezenta pe deplin povestea lor. În timpul acestui proces, părțile pot auzi lucruri pe care nu le-au mai auzit înainte, lucruri care extind înțelegerea lor în privința modului în care cealaltă parte percepe problema. Acest lucru poate deschide mintea și poate crea receptivitate la idei noi care ar putea duce la o soluționare.  Crearea unui mediu de încredere este speranța mediatorului că unele fire de încredere vor începe să se conecteze între părți și vor înlocui emoțiile negative pe care acestea le-au adus la masă.

Așa cum mulți mediatori ajung să înțeleagă, ascultarea este o abilitate care se învață. Din păcate, aceasta nu este predată de obicei împreună cu alte abilități de comunicare, acasă sau la școală. Ne petrecem mai mult timp ascultând decât prin orice altă formă de comunicare, dar nu suntem educați, calificați în acest sens. Petrecem ore lungi învățînd să citim și să scriem, uneori să vorbim în public, dar nu primim lecții de ascultare sau de abordare a aceasteia ca o abilitate pe care trebuie să o învățăm. Pentru mulți, ascultarea este adesea tratată la fel ca și "audierea". Nu primim de obicei instruire în utilizarea altor simțuri ale noastre - miros, vedere, atingere și gust - așa ca de ce să primim lecții de... auz? Așa percep cei mai mulți dintre noi problema ascultării.

Madelyn Burley - Allen oferă o serie de linii directoare pentru ascultarea empatică:

·        - Fii atent. Fii interesat. Fii atent și nu distras. Crează o atmosferă pozitivă prin comportamentul non-verbal

·       - Fii o cutie de rezonanță – permite-i vorbitorului să transfere ideile și sentimentele către tine, rămânând non-critic

·         -  Nu pune o mulțime de întrebări. Ele pot da impresia că testezi vorbitorul

·         - Acționează ca o oglindă - reflectă ceea ce crezi că vorbitorul spune și simte

·     - Nu minimiza sentimentele vorbitorului prin folosirea unor fraze stereotipe de genul "Nu e chiar atât de rău" sau "Te vei simți mai bine mâine".

·        -  Nu lasa vorbitorul “să te agațe”. Acest lucru se poate întâmpla dacă te enervezi sau te superi, dacă te implici într-o discuție contradictorie sau judeci cealaltă persoană

·        -  Indică faptul că asculți prin:

o   furnizarea de scurte răspunsuri ca, de exemplu, "Aha",  "Înțeleg".

o   furnizarea de mesaje non-verbale (de exemplu dând din cap), expresii faciale adecvate, o expresie a corpului deschisă și relaxată, contact vizual.

o   invitații de a spune mai mult, de exemplu, " Spune-mi despre acest lucru", "Mi-ar plăcea să aud despre asta".

·         - Urmează regulile de bază în ascultare:

o   Nu întrerupe

o   Nu schimba sau subiectul sau devia discuția

o   Nu repeta în mintea ta

o   Nu interoga

o   Nu da lecții

o   Nu da sfaturi

o   Reflectă înapoi la difuzor ceea ce ai înțeles și cum credezi că vorbitorul se simte

Capacitatea de a asculta cu empatie ar putea fi cel mai important atribut al intervenienților, mediatori sau nu, care reușesc să câștige încrederea și cooperarea părților în conflicte și dispute cu conținut emoțional ridicat. Ascultarea empatică a oferă oamenilor oportunitatea de a-și spune problema, clarificându-le gândirea și ofererindu-le o eliberare emoționala necesară. De cele mai multe ori este suficient pentru depășirea unor bariere de comunicare, în direcția rezolvării unor situații aparent fără ieșire.